Empinar el codo para tener mayor éxito social

Hace días, ya casi meses, que no escribo nada. Hace meses que pienso en escribir un post que realmente identifique algún problema real de la sociedad, y he pensando que hablar de beber alcohol en público es algo que siempre ha sido tendencia y que sería bueno hablar ya de ello y sentar bases al respecto.

Siguiendo mi propio consejo, a las cinco de la tarde alzo ya mi copa de Martini mientras espero a mis amigos

Cuando hablamos de empinar el codo, quiero que quede claro que no tiene pq ser alcohol, pero si parecerlo. Aquí tomaremos de referencia la frase:

Un drama que nadie ve, es menos drama.

Pues cuando necesitas beber alcohol es lo mismo. Emborracharte en casa como una borracha cincuentona dejó de ser in en los años 20, y ahora lo que se lleva es que seas una borracha integral pero rodeada de gente, e ir muy mona claro, que ser beoda no está reñido con ser cateta.

Os doy unos consejos para llevar la embriaguez con estilo y estar a la moda de todas esas grandes borrachas y borrachos, ejemplos del éxito social como Lindsay Lohan o Britney Spears.

Lindsay Lohan siendo ayudada por un buen amigo, cuando se cayó al suelo de una fiesta por ir totalmente borracha. Apreciad que además ser beoda, va muy bien conjuntada, lo cual da dignidad a su embriaguez.

SI NO BEBES. Si eres de esas personas, como decirlo…. un pelín frikis de las que no beben nunca, has de saber que la sociedad está contra ti y eso no puede ser. Tienes que ser como ellos quieren que seas, que es la base de toda la felicidad aunque conlleve la perdida de tu personalidad. Mi recomendación, es que cuando quedes con tus amigos, llegues antes de tiempo al bar, pidas un vaso de agua fría pero que te lo sirvan en un copazo con hielo y algún adorno frutal comestible, y cuando lleguen tus amigos, indica que has empezado con el vodka o la ginebra antes de tiempo. Todos aplaudirán tu fortaleza al querer ser más beoda que nadie y además como el ser humano es por naturaleza competitivo, todos querran igualarte y verás como ellos se ponen pedo antes que tú, que bebes agua en copa elegante, y podrás aprovechar esa ventaja con lo cual podrás abusar de ellos a tu antojo (p. ej, haciendo que te paguen las copas, aprovechar y tocar nalga ajena entre risas, desvelar secretos y limpar tu conciencia)

en la aclamada serie Mad Men, podemos malinterpretar la moraleja y aplicarnos el cuento: a más bebas más éxito profesional tendrás, aunque tu vida personal quedará arruinada, pero nadie lo verá así que no importa

SI BEBES, el mundo es tuyo. Mad Men nos enseña que el alcohol te proporciona éxitos profesionales y destruye tu vida personal, algo que viene estando sobrevalorado desde que se inventó el individualismo. Empinar el codo es una técnica que ha de estar muy depurada, ya que no todo vale y todo tiene un protocolo. Por ejemplo, el primer consejo que te doy es que dividas el día en 3, y de esas tres partes, 1/3 la pases sobrio, y 2/3 ebrio. Mi recomendación es que 1/3 te coja por la mañana, ya que lo óptimo es empezar con los licores suaves a las 10, y a las 12 empezar con los aperitivos (p. ej, Martini). Por supuesto este horario tiene que ser riguroso y nunca hacerlo sólo. La botellona es un fenómeno que aunque carece de glamour nos enseña la valiosa lección de que la cantidad no está reñida con la sociabilidad. A más bebas, más sociable serás ¿no es maravilloso? Lo único que tienes que controlar es que seas sociable con un grupo in, que caer borracho en el banco de un parque no es tendencia, más bien es casposo; por lo que es importante que cuando empines el codo, cojas de referencia algún elemento al que no perder de vista, y que ese elemento sea algo sencillo (p. ej, un colega).

Pero lo que no hay que hacer bajo ningún concepto, mientras se está borracho o se simula, es estar cerca de diversos objetos o situaciones, por lo que si podemos evitarlos cuando estamos sobrios mejor:

  1. Rotuladores. Todos llevamos a un artista dentro, y mantenernos alejados de estas brochas del diablo hará que no perdamos más amistades porque cuando cayeron al suelo la noche anterior le pintamos en la frente “inserta tu pene aquí” o “putón“.
  2. Teléfono móvil. Todos llevamos un duende de la sinceridad dentro, y cuando estamos ebrios es muy fácil que ese duendecillo salga y escriba sms (ahora mensajes de whatsapp) con textos del tipo “sé que te hice daño, lo siento y dame una oportunidad,nunca olvidaré tus besos“. Lo positivo de escribir estas mariconadas de alto grado es que al día siguiente el destinatario te habrá respondido con un “vete a la mierda” tan épico que te sobrarán los motivos para que tu ángulo de empinar el codo la noche siguiente crezca un 200%.
  3. Pelucas. Todos llevamos un travestí dentro, el mantenernos alejados de estos elementos hará que no nos veamos al día siguiente en vídeos de youtube cantando el “Far l’Amore” de Raffaella Carrá.

Espero que estos tips sobre cómo llevar con dignidad tu embriaguez te ayuden a superar esos tragos del día a día. Un fuerte abrazo.

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14 comentarios en “Empinar el codo para tener mayor éxito social

  1. Maravilloso como siempre. Solamente te falta incluiria en tu analisis un elemento indispensable en una ciudad de modernas (vease post anteriores) como Londres donde el precio de las copas es desorbitado y la cantidad de alcohol, medida al milimetro (literalmente): la petaca. Si eres una borracha precaria y preocupada por la economia domestica, la petaca se convertira en tu mejor aliada en esas largas noches en los clubs londinenses rodeados de gente cool (ellos tienen Visas Platinos y tu no, asumelo). Con tu petaca discretamente oculta en tu chaqueta de rebajas del Zara puedes estar a la altura de las celebrities mas beodas y pagar solo por refrescos para hacerte tus cubatas en el baño (o ni eso. Si de verdad quieres acabar por los suelos, que coño haces malgastando tu petaca con bebidas azucaradas??!!!)

    Creo que voy a por mi ponerme una copa a tu salud.

    • Gracias por tomarte esa copa que me da la vida. La verdad es que un día tendré que hablar sobre cómo usar la tarjeta de crédito y como gastarse el dinero de forma elegante para arrepentirte después. Dará para un post intenso!

  2. Al fin alguien se ha atrevido a decir/escribir algo útil en internet. Estoy cansado (léase a lo Pantoja style) de leer estupideces en la web, sobre gente que pretende ser profunda copiando y pegando frases hechas de sus apergaminados Super Pop. Una vez más queda patente que la razón de ser de todos nuestros actos debe ser conseguir éxito social a toda costa, aunque ello implique arruinarnos la vida personal, decapitar cabezas y perder los escrúpulos. Así que hoy tengo un doble motivo para alzar mi copa (en el balcón, semidesnudo y gritando obscenidades a los transeúntes -recordemos que es fundamental que nos vean beber/vivir, ya que la vida privada no es vida-): la creación de este post y el resurgimiento de este blog, que yacía olvidado al fondo de mi blogroll y era motivo, por ello, de infinito desprecio por mi parte.
    Plas-plas-plas-plas-plas (aplausos lentos mirando a un punto indeterminado del horizonte).

    • entiendo perfectamente como me odiabas, sobre todo por no actualizar. Yo me he odiado mucho a mi mismo y hasta que no he actualizado no le limpiado mi conciencia (si es que mi conciencia alguna vez se puede limpiar)

  3. Como siempre genial, en esos pasos para parecer un profesional alcoholizado habría que añadir un poquito de vodevil, bebiendo agua a chupitos poniendo caras y gestos tumbé a una mesa de “macho-men” en Estonia que pensaban bebía vodka a palo seco y que una mujer jamás aguantaría 😉

  4. Me parece una estupides que en este post se suba la foto de Martín Palermo en la cual el no estaba borracho ni mucho menos, y con el pie de la imagine da a entender eso.. Esa foto fue en los tiempos que su apodo lo caracterizaba más que nunca (“Loco”) existiendo tantas fotos de personas alcoholizadas con peluca o lo que sea, es una falta de respeto que ponga la de Martín, siendo que el no lo estaba..

    • Mil perdones Julieta, la quito ahora mismo porque aunque no sé realmente quien es Martín Palermo (cogi la foto de google al buscar “hombre con peluca”) no quiero ofender a nadie más, porque este blog está para que nos riamos, no para que nos enfademos. Mil disculpas!

      • Mil gracias, disculpe el modo de mi escritura.. Martín es mi ídolo y me molestó eso.. Vale tu explicación así no quedan cosas fuera de lugar.. Muy buen post, lo leí todo. Felicitaciones.

  5. Hombres con peluca, moviendo la risa desde tiempos inmemoriales. También puedes pedir un nestea en vaso largo con hielo y limón. Y te estarás tomando un señor whisky

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