No tener smartphone y los riesgos de exclusión social. Términos a conocer

Hace un tiempo, como bien sabe la gente que me rodea, yo era una de esas personas retógradas y antisociales que no tenían un smartphone. Yo era uno de esos trolls que simplemente usaban el móvil para las tristes tareas de llamar y recibir mensajes, y eventualmente conectarme por wifi. Hoy, con cierto alivio, veo como esa etapa oscura de mi vida pasó y hoy soy un enfermo más de los smartphone perfectamente aceptado por la sociedad. Una sociedad enferma diréis los no aventajados, pero sociedad al fin y al cabo.

Primero, un poco de historia, y os muestro todos los móviles que he tenido hasta el día de hoy, teniendo en cuenta que incluso faltan algunos míticos que presté o que me robaron, como el Motorla Startac, el Alcatel One Touch Club.

móviles ordenados por la fecha de uso, desde el primero hasta el actual

móviles ordenados por la fecha de uso, desde el primero hasta el actual

Lo bueno es que esa época ha pasado. El móvil ya no es para recibir mensajes de tu churri, ni para que tu padre te llame. Hoy sirve para encontrar con el Latitude a tus amigos, o buscar donde está el bar más cercano con el Foursquare, y actualizar Twitter y contar la actualidad más extremadamente actual.

Yo soy un miembro actual, cool, y que sabe el significado de la palabra tendencia en toda la tontería del término, y por tanto, para aquellos que no sabéis lo fantástica que es la vida con un smartphone, os definiré algunos de estos nuevos conceptos que vuestros amigos más avanzados manejan y así os evito que al escucharlos os quedéis picuetos:

IPHONE: Es un teléfono muy cuqui de diseño que aunque lo tiene mucha gente y todos los modelos son iguales, los que lo tienen se creen más especiales. Hace otras muchas cosas que tampoco os interesan pero tiene una gran ventaja, porque puedes hacer sacar a sus propietarios de quicio probando lo siguiente:

  1. ejemplo 1: arroja monedas contra él mientras te ríes.
  2. ejemplo 2: sácalo de la funda a varios metros del suelo más próximo y simula parkinson.
  3. Ejemplo 3: haz preguntas crueles del tipo ¿me puedes pasar esa canción por bluetooh? tú no sabrás que significa pero verás la mala cara del dueño que eso no tiene precio.

A favor decir que hay una encuesta que dice que los usuarios de iPhone ofrecen mayor calidad en sus relaciones sexuales que los de otros smartphones.

ANDROID: Es un sistema operativo (como el Windows) pero para teléfonos móviles que pueden ser de muchas marcas y que ha hecho Google, el sitio donde buscas cosas. Son como los iPhones pero de menor diseño (menos el mío, que es precioso) y los que lo tienen son personas muy frikis y que seguro que se sienten por encima tuya. Huye de ellos. Al igual que los iPhone, puedes sacar de quicio a sus dueños diciendo lo siguiente:

  1. Los iPhone son mejores (da igual que no sepas argumentarlo, tú dilo).
  2. Mi novi@ tiene uno y son muy difícil de usar, los iPhones son mejores.
  3. Me han dicho que me puedes pasar un virus.
  4. ¿esto funciona con iTunes?

INSTAGRAM: es un programa que se instala en el iPhone y que sirve para que cuando haces una foto, la foto se salga como esas fotos de la gente que aún usan cámaras lomográficas y que todos llamamos perroflautas. Para resumirlo, es como quitar la gracia de tener una cámara de fotos lomográfica pero quedarte con el mismo resultado, pero en una foto mala del iPhone. Vamos que no tiene sentido pero no hay moderno de iPhone que se precie que no lo tenga instalado.

FOURSQUARE: es un programita que usa el gps que trae el smarphone y te dice cosas que tienes alrededor tuya y puedes decir a los demás a través de Facebook y de Twitter que estás en ese sitio. Te da mucho puntos si lo que quieres es dártela de interesante y que todo el mundo pueda saber que estás obsesionado con sitios como Bershka o en echar la Loteria en la administración de tu barrio.

TWITTER: Es como el facebook, pero con desconocidos que leen tus cosas, y tú no te puedes alterar porque esto pase.

LATITUDE: Es un programa cuyo fin último y demoniaco es que Google lo sepa todo de ti y ofrecerle esta información a compañías terceras para que cuando busques  una tienda donde comprar compresas solo te salga como sugerido la recicladora de papel del polígono que tienes enfrente de casa.

LLAMADA DE TELÉFONO: Es un concepto antiguo ya en desuso que tú conoces pero que los usuarios de smartphone ven como rancio. Puedes usarlo en conversaciones de toques vintage, así como añadir la palabra SMS a la conversación, que causará mayor conmoción.

ANGRY BIRDS: Un juego tontísimo pero al que no puedes dejar de jugar. Consiste en tirar pájaros que hacen cosas contra ladrillos para matar cerdos verdes.Da igual que hayas pasado todas las fases del Halo, si no juegas a esto, no eres nadie.

BLACKBERRY: Puedes que si conoces a alguien que era empresario o rico antes de que todo el mundo tuviera un iPhone o un Android hayas escuchado hablar de ellas. Son smartphones que antes servían para recibir email y que hoy sirven para lo mismo que los iPhone y Android. Sus dueños también se creen que son “viejos ricos” y miran con mucho escepticismo a los “nuevos ricos” que somos los que tenemos Android y iPhone porque lo suyo viene de antiguo. Son como el estamento nobiliario de la telefonía Puedes sacarlos de quicio diciéndoles cosas como:

  1. – ¿hay muchos modelos táctiles de esta marca?
  2. – El diseño de tu teléfono parece antiguo. supongo que será porque es funcional.
  3. – ¿Cuando sacan alguna versión nueva lo anuncian en alguna Keynote? (no sabrás lo que es, pero dilo).
  4. – Con lo moderno que pareces y el teléfono con el teclado tan grande que tienes….
  5. – Yo tuve una y ahora la uso de pisapapeles.

Así que bonita, que eres escoría que no tiene smartphone, ahora tu vida será un poco más completa y podrás integrarte en esas conversaciones tan actuales, en las que todos los integrantes están mirando sus teléfonos y tú como un antipática y una víbora antisocial estás de brazos cruzados pretendiendo que la conversación gire en algo que no sea una aplicación nueva para instalar o los filtros. Actualízate.

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30 comentarios en “No tener smartphone y los riesgos de exclusión social. Términos a conocer

  1. Pingback: Tweets that mention No tener smartphone y los riesgos de exclusión social. Términos a conocer | -- Topsy.com

  2. Me ha encantado: “El diseño de tu teléfono parece antiguo. supongo que será porque es funcional” sobre Blackberry! jajaja

    que bien no sentirme ya excluido de esta gran familia de los smartfones… otra cosa para decir sobre iPhone sería… “porque le pones una carcasa protectora? no es tan buen diseño como dicen?” (que conste que yo al mío se la he puesto… pero es para que no pase frio!!!)

    Pd. Me encnata la foto de todos tus telefonos… despues de retratarlos… porque no los reciclas? por que los guardas hijo mio??

      • Yo sigo muy alegre por la vida con mi NOKIA 1070, Con el sólo puedo HABLAR y cada tanto si la vista me lo permite, enviar un MENSAJE!!! Muy buena tu pagina, amigo!!! Saludos desde Córdoba Argentina.

      • Jajajaja ¡yo también sigo utilizando uno de esos “móviles” vintage amigo! Y ese nunca se le gasta la batería, nunca se le corta la llamada. Eso sí, con el móvil del trabajo si puedo leer twitter, dropbox, etc… pero el mío ¡nunca falla! Muchas gracias por pasarte por el blog y comentar!

  3. Me ha encantado. Pero no te olvides que tú y yo somos los más enfermos a la par que los más marimodernos. No nos podemos comparar con todos esos advenedizos.

  4. Me ha encantado Deivid. Muy bueno. Gracias por el post. Lo de tirar monedas contra un iPhone es tan inspirador… si no tuviera uno contra el que pudiera volverse contra mi tal infame acto lo probaría nada más ver a alguien con un iPhone. De todas formas, hay algo aún mejor, aplicable a cualquier persona que tenga smartphone (especialemente si es un iPhone): pedirle el teléfono para mandar un mensaje o algo tras haber estado comiendo digamos, patatas fritas, y con los dedos notablemente grasientos. Veréis que caras!

  5. Pingback: Articulo Indexado en la Blogosfera de Sysmaya

  6. Como seguidora en la sombra de tu blog, he decidido hacer mi primer comentario (ajeno al tema de esta entrada, pero comentario al fin y al cabo)….si alguna vez decides ponerle banda sonora a esta creación bloguera debe ser la canción “amor y lujo” de Monica Naranjo!! jajaja nose porqué, pero siempre que la escucho se me viene a la mente tu blog y siempre que leo tus creaciones voy tarareando la canción……..tómatelo como una carta dirigida al buzón de “sugerencias” jejejeje. Kss

  7. Angry Birds: Da igual que hayas pasado todas las fases del Halo, si no juegas a esto, no eres nadie.
    JAJAJAJ

  8. Por mucho tiempo me he mantenido rezagada por desicion, aunque me haz hecho tocar fondo :O aunque ya desde hace dias no se poruqe me estaba cuestionando un poco el si ya seria momento de cambiar mi cacahuatito por al mas sofisticado pero volvian a mi mente ideas como no quiero ser uno de esos adictos, aunque ahora casi quisiera salir corriendo por mi primer smartphone, no se creo que de los que presentas un android me agradaria, aunque como haz de imaginar no conozco acerca de las aplicaciones y ventajas entre unos y otros. tu me recomendarias alguno en especial?

  9. Esta cotorririmo tu blog nunca lo habia visto puse en google que era un instagram y me salio tu blog me diverti leyendolo bastante yo tengo un iphone y cuando me piden un cancion por bluetooh les digo en son de broma lo siento no Çompartimos con cualquiera solo entre iphones jajajaaja

  10. Muy buena la entrada, mi papa mi hermana y yo somos locos con la tecnología (en especial ellos dos, recomendaré que te lean.) precisamente hoy mi padre quería cambiar al iPhone 4s y darme el 4 a mi pero tengo uno de esos malditos funcionales de teclado grande y es muy dificil la decisión, lo peor es que tenia un Xperia (android) y todos me dicen que soy un imbécil.

    P.D: También entré al poner en google “¿Qué es instagram?”.

    • Jejej! soy otro más que entró por Google con ¿qué es Instagram? y
      puede que esta pregunta cause risas (a causa de mi ignorancia, lo admito), pero, ¿por que no se habla de Bluetooth con el iPhone?

      • Hola George! Gracias por comentar! Este es un blog con cierta ironía, espero no haberte defraudado mucho! jejejeje La verdad que el bluetooth en el iPhone xa lo único que sirve es para hacer conexiones de audio (auriculares, manos libres del coche, etc)…. pero nada de transferir archivos, aunque bueno… para eso llegó Whatsapp no? 🙂 Un abrazo

  11. EXCELENTE TU CARISMATICA TECNICA DIDACTICA PARA ILUSTRARNOS Y ACTUALIZARNOS EN ESTE VERTIGINOSO VANGUARDIARE TECH QUE YA NO PODEMOS PRESCINDIR A DIARIO, YO COMO TU ERA RENEGADO DE ESTO, PERO AHORA SUFRO CUANDO NO LO TENGO AL ALCANCE, INEVITABLEMENTE YA FORMA PARTE DEL DIARIO DE NUESTRAS VIDAS.

  12. haha que Buen post, parece como si el smartphone se acoplara muy bien a cada perfil de una persona , muy cierto todo lo que dices jeje !!!

  13. Tengo un W580i. Es todo lo que necesito, Agenda, alarma, cronometro. grabadora de voz, radio, calendario, libreta de notas, marcacion por comandos de voz, recordatorio de cumpleaños, reloj, reproductor de videos, reproductor de música, navegador de internet y sobre todo una cámara digital estupenda con gran nitidez, Será que necesito actualizarme a todas esas porquerías que tu dices, Ah y también tiene instalado Angry Birds, así que: “Me podrías decir cuanto te pagan los fabricantes de SmartPhones para que digas que sus (Fácilmente descargables) móviles son una maravilla?”

    • Pues hijo desgraciadamente en mi blog donde trato de escribir con ironía de estos temas no me pagan un miserable euro, ¡ojalá fuera un blogger-star de esos que lo cobran calentito! Y tu móvil es un gran teléfono, yo lo tuve un tiempo en el trabajo y jamás me dio un sólo fallo, hasta que mi jefe un día enfadado lo tiró contra la pared.

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