FRASE #20 DE SOFISTICADA CRUELDAD

Mañanitas de chichis rascados, tardecitas de huevos tocados.

Por RodasVanDeKamp. Poeta urbano y agitador social multimedia.

FRASE #19 DE SOFISTICADA CRUELDAD

“Si la fortuna se te presenta, fóllatela. Puede que no tengas tiempo para una segunda cita”.

Por mi querido amigo Manuel, ingeniero, consultor y coolhunter social.

Como afrontar situaciones navideñas típicas cuando no tienes casa pero sí un Ikea cerca

Hace ya nanolustros que no uso este canal de comunicación. Milidecenas de tiempo que no escribo un poco,y ya está bien. Sois muchos los que en mi imaginación me habéis mandado correos pidiéndome que ampliara el cómo ser un #HomelessChic. Repasemos el concepto:

Un homelesschic es aquella persona que aún no teniendo donde caerse muerta vive con gran dignidad y es capaz de separar su drama personal de su forma de vida.

Como bien sabéis, IKEA ha ayudado mucho a los que somos homelesschic, porque al ser la tienda de decoración con mayor realismo a la hora de reproducir hogares es también la que más nos ayuda a olvidarnos que no tenemos casa y podemos pasar horas en la tienda jugando a ser personas de bien y simulando felicidad, pero también drama.

Veamos algunos ejemplos típicos de situaciones navideñas y consejos de cómo afrontarlos ejemplificando incluso con imágenes esta vez (gracias @ocnebius y @raquelborrallo).

1 – Llorar porque todas tus amigas tienen pareja y tú ni tienes pareja ni amigas.

Gracias a las recreaciones muy logradas de un salón en muchas tiendas, los decoradores hacen posible que llores aún cuando hay gente mirando, porque tu dolor será realista. Agarra una copa vacía y derrama lágrimas en ella. Cuando la copa esté llena para, levántate, y vete. tu frialdad será aplaudida.

2 – Hacer como que sigues siendo alguien importante

Si echabas de menos esa mesa ostentosa que decorabas cuando tenías casa, no te preocupes. Ocupa el puesto que te corresponde y simula que todavía eres alguien. Habla con tus invitados imaginarios, no pierdas las dotes sociales que adquiristes con los vivos porque cuando dentro de poco la inanición te matará y podrás ser un espíritu muy sociable en el más allá.

3 – Esperar regalos de tu pareja, a la que impresionaste por tu solvencia económica.

Hubo una época en la que cuando tenías pasta y solvencia, eras más atractivo, y conocías por tanto el veradero significado del amor. Ahora tus ojeras y las lágrimas han pasado factura a las bolsas de tus ojos y aunque y no brillas con luz propia (por lo que tus adornos tienen que brillar más que tú) no quiere decir que no puedas poner cajas de regalos vacías, que simbolicen que hubo un tiempo en el que tu valía se medía en regalos. Además, al abrirlos y ver que no hay nada, tendrás una desilusión tal que ese realismo te ayudará a afrontar la cuesta de enero con una sonrisa, porque no tienes propiedades más allá de los trapos que tus padres te compran (por compasión). Si no tienes la fuerza mental suficiente, siempre ayuda poner un marco de fotos con desconocidos sonrientes, que eso nunca viene mal.

4 – Expresar mediante lenguaje corporal el amor hacia tus congéneres

Hubo un tiempo en que tu familia todos os llevávais bien. Ahora como estás endeudado y a todos les debes dinero y distintos favores moralmente dudosos, te falta ese toque humano del que en otro tiempo hacías gala. No lo dudes, si mientras estás fingiendo vivir en un escenario de una tienda se acerca a alguien a mirar el precio de un mueble, no dudes en acercarte a esa persona. Si no despiertas el horror en su mirada, significa que dentro de él habita la compasión, que es tu fuente de vida. Aprovéchalo y acércate todo lo que puedas. Lo mismo algo cae, y te recuerdo que los escrúpulos se los llevó el banco cuando te dejó sin nada.

5 – Aprovechar los días fríos para ser más culta y peliculera.

Las fiestas navideñas, con aquello de que cuando se celebran por esta parte del mundo coincide con el frío, es una época estupenda para estar en un biblioteca personal leyendo libros y tomando té, cultivando tu imaginación leyendo historias sobre mundos desconocidos. Todo eso ya no existe, y lo único que te queda en las manos es ese libro sueco que has cogido de una estantería de IKEA. Como no puedes disfrutarlo, al menos fíngelo.

6 – Planear un asesinato

Urdir planes maléficos ha sido siempre tendencia en navidad. Aunque ya no tengas una chimenea propia donde invitar a tu futuro cómplice de crimen, hay mil sitios donde transferir la experiencia y hacer viable ese crimen que tantas crisis nerviosas te ha costado. No dejes nunca de aderezar tus reuniones criminales con una copa de alcohol, porque brindar es algo que siempre queda bien cuando se quiere ser un delincuente de alto copete.

7 – Ejecutar un asesinato

En lo que es ejecutar el crimen, aprende de tu nueva faceta de homelesschic y aprende a ejecutar las cosas con lo básico. Sólo una advertencia, antes en tu casa convertirte en un futuro perseguido de la justicia lo tenías más fácil. Ahora podrás ser más peliculero y poner morritos a la hora de intentarlo, pero no podrás porque estás en una tienda y hay cámaras observando, aunque si t crees que eres un poco Lady Gaga y piensas que tienes derecho a tu propia versión del vídeo Paparazzi, lo mismo no puedes frenarte. Pero te congerán y te llamarán loca, ya depende de tí.

8 – Escuchar las críticas de tu cómplice por la mala ejecución de un asesinato.

Aunque no lo parezca, hay gente que en Navidad lo pasa mal. Incluso nosotros mismos a veces lo podemos pasar mal. Una vez que hemos ejecutado un crimen, surge la incómoda tensión en la que tienes que escuchar todo lo que tu cómplice flojo no ha hecho pero que te hecha en cara. ¿Hora de otro crimen?

Empinar el codo para tener mayor éxito social

Hace días, ya casi meses, que no escribo nada. Hace meses que pienso en escribir un post que realmente identifique algún problema real de la sociedad, y he pensando que hablar de beber alcohol en público es algo que siempre ha sido tendencia y que sería bueno hablar ya de ello y sentar bases al respecto.

Siguiendo mi propio consejo, a las cinco de la tarde alzo ya mi copa de Martini mientras espero a mis amigos

Cuando hablamos de empinar el codo, quiero que quede claro que no tiene pq ser alcohol, pero si parecerlo. Aquí tomaremos de referencia la frase:

Un drama que nadie ve, es menos drama.

Pues cuando necesitas beber alcohol es lo mismo. Emborracharte en casa como una borracha cincuentona dejó de ser in en los años 20, y ahora lo que se lleva es que seas una borracha integral pero rodeada de gente, e ir muy mona claro, que ser beoda no está reñido con ser cateta.

Os doy unos consejos para llevar la embriaguez con estilo y estar a la moda de todas esas grandes borrachas y borrachos, ejemplos del éxito social como Lindsay Lohan o Britney Spears.

Lindsay Lohan siendo ayudada por un buen amigo, cuando se cayó al suelo de una fiesta por ir totalmente borracha. Apreciad que además ser beoda, va muy bien conjuntada, lo cual da dignidad a su embriaguez.

SI NO BEBES. Si eres de esas personas, como decirlo…. un pelín frikis de las que no beben nunca, has de saber que la sociedad está contra ti y eso no puede ser. Tienes que ser como ellos quieren que seas, que es la base de toda la felicidad aunque conlleve la perdida de tu personalidad. Mi recomendación, es que cuando quedes con tus amigos, llegues antes de tiempo al bar, pidas un vaso de agua fría pero que te lo sirvan en un copazo con hielo y algún adorno frutal comestible, y cuando lleguen tus amigos, indica que has empezado con el vodka o la ginebra antes de tiempo. Todos aplaudirán tu fortaleza al querer ser más beoda que nadie y además como el ser humano es por naturaleza competitivo, todos querran igualarte y verás como ellos se ponen pedo antes que tú, que bebes agua en copa elegante, y podrás aprovechar esa ventaja con lo cual podrás abusar de ellos a tu antojo (p. ej, haciendo que te paguen las copas, aprovechar y tocar nalga ajena entre risas, desvelar secretos y limpar tu conciencia)

en la aclamada serie Mad Men, podemos malinterpretar la moraleja y aplicarnos el cuento: a más bebas más éxito profesional tendrás, aunque tu vida personal quedará arruinada, pero nadie lo verá así que no importa

SI BEBES, el mundo es tuyo. Mad Men nos enseña que el alcohol te proporciona éxitos profesionales y destruye tu vida personal, algo que viene estando sobrevalorado desde que se inventó el individualismo. Empinar el codo es una técnica que ha de estar muy depurada, ya que no todo vale y todo tiene un protocolo. Por ejemplo, el primer consejo que te doy es que dividas el día en 3, y de esas tres partes, 1/3 la pases sobrio, y 2/3 ebrio. Mi recomendación es que 1/3 te coja por la mañana, ya que lo óptimo es empezar con los licores suaves a las 10, y a las 12 empezar con los aperitivos (p. ej, Martini). Por supuesto este horario tiene que ser riguroso y nunca hacerlo sólo. La botellona es un fenómeno que aunque carece de glamour nos enseña la valiosa lección de que la cantidad no está reñida con la sociabilidad. A más bebas, más sociable serás ¿no es maravilloso? Lo único que tienes que controlar es que seas sociable con un grupo in, que caer borracho en el banco de un parque no es tendencia, más bien es casposo; por lo que es importante que cuando empines el codo, cojas de referencia algún elemento al que no perder de vista, y que ese elemento sea algo sencillo (p. ej, un colega).

Pero lo que no hay que hacer bajo ningún concepto, mientras se está borracho o se simula, es estar cerca de diversos objetos o situaciones, por lo que si podemos evitarlos cuando estamos sobrios mejor:

1. Rotuladores. Todos llevamos a un artista dentro, y mantenernos alejados de estas brochas del diablo hará que no perdamos más amistades porque cuando cayeron al suelo la noche anterior le pintamos en la frente “inserta tu pene aquí” o “putón“.
2. Teléfono móvil. Todos llevamos un duende de la sinceridad dentro, y cuando estamos ebrios es muy fácil que ese duendecillo salga y escriba sms (ahora mensajes de whatsapp) con textos del tipo “sé que te hice daño, lo siento y dame una oportunidad,nunca olvidaré tus besos“. Lo positivo de escribir estas mariconadas de alto grado es que al día siguiente el destinatario te habrá respondido con un “vete a la mierda” tan épico que te sobrarán los motivos para que tu ángulo de empinar el codo la noche siguiente crezca un 200%.
3. Pelucas. Todos llevamos un travestí dentro, el mantenernos alejados de estos elementos hará que no nos veamos al día siguiente en vídeos de youtube cantando el “Far l’Amore” de Raffaella Carrá.

Espero que estos tips sobre cómo llevar con dignidad tu embriaguez te ayuden a superar esos tragos del día a día. Un fuerte abrazo.

Homenaje a los AngryBirds

Queridos amigos, qué muerto he dejado esto. Tanto dedicarme al SocialMedia ajeno que al final uno termina descuidando el propio. Pero basta de palabrería para parecer interesante.

He querido desde este blog, hacer un homenaje al ÚNICO videojuego, después del Farmville, al que yo he jugado en mi vida, y que encima, pago cada vez cada actualización, hasta tal punto que pregunto a los CEOs de Rovio (la empresa desarrolladora) para ver cúando sale la próxima fase nueva, o si van a poner un ladrillo de color diferente, el caso es dar por saco.

Anuncio promocional oficial del juego

Ah, y la música, que me encanta… La canción original del juego está compuesta por Ari Pulkkinen, un experimentado compositor también responsable de la música de juegos como ‘Trine’, ‘Dead Nation’, ‘Outland’ o ‘Super Stardust HD’

La versión original de Ari Pulkkinen

La versión de Pomplamoose, a mi juicio, la mejor.

Angry Birds (que en nuestro idioma viene a ser algo tipo “Pájaros Enfadados”) es un videojuego que creo la empresa Rovio por ese ya lejano 2009, y desde su creación el juego  ha sido adaptado a dispositivos de pantalla táctil, como los basados en Maemo, iOS, Symbian y Android.

Hasta ADELE sucumbe a este videojuego…

El éxito de este videojuego ha sido debido a su gran jugabilidad: es sencillo de entender, hay muchas fases y tiene unos colores y una música muy atractivas. No esperes nada especial, sólo que te entetendrás y punto. No hay que hacer difíciles estrategias pero si combatir enemigos: unos cerdos verdes que se han robado tus huevos, y tú que eres un pájaro darás tu vida por recuperarlos, lanzándote sobre los cerdos e intentar derribarlos.

¿Te imaginas que los pájaros y los cerdos firmaran un tratado de paz? Posiblemente pasaría esto…

En 2010, este juego tuvo más de 12 millones de descargas y quizá sea la más popular del año en la App Store de Apple.¹ Además es también el juego más vendido de la historia en soportes móviles.

Actualmente la compañía trabaja en desarrollar versiónes para PC, Xbox360, PS3, HTML5 y otras plataformas. Sin embargo, Angry birds no es solo un fenómeno digital: los personajes son tan populares que la empresa está empezando a comercializar juguetes físicos de los pájaros y a futuro pretenden comercializar disfraces, dibujos animados y todo tipo de merchandising.

Rovio lanzó recientemente una edición especial del juego, llamada “Angry Birds Rio”, en marzo de 2011, basada en la película de Dreamworks “Río”, que iba de unos loros en peligro de extinción que caen en manos de unos cazadores furtivos.

Centro Cultural Santa Clara, un nuevo espacio multiusos en Sevilla

Hoy he estado junto con mi hermana visitando el Centro Cultural Santa Clara, un espacio multiusos recientemente abierto al público en el que se estña desarrollando una intensa agenda cultural gratuita que podremos disfrutar todos los sevillanos y todos aquellos que se acerquen por la Calle Becas, en la zona de la Alameda, muy cerca de la conocida Casa de las Sirenas.

Este nuevo centro cultural, se ubica en el que fue el Monasterior de Santa Clara, que está declarado como Bien de Interés Cultural por la Junta de Andalucía. El edificio fue tiene una larga y rica historia constructiva, primero como palacio almohade, posteriormente de Don Fadrique, y convento de la compañía de las Clarisas hasta 1998, y fue comprado por el Ayuntamiento de Sevilla bajo acuerdo con el Arzobispado en 2001 (a excepción del templo y las dependencias anexas necesarias para el funcionamiento del servicio religioso), para su rehabilitación y restauración, con la finalidad de ponerlo en valor abriendo este conjunto al público y dotándolo de un proyecto cultural amplio ligado especialmente a la palabra y la música, cosa que no se ha hecho hasta este año debido a las largas fases de rehabilitación, que han consistido en una intervención arquitectónica y arquológica, sobre la superficie total del convento, que es de casi una hectárea (11.949,21 m2).

El proyecto que actualmente podemos disfrutar es el correspondiente a la primera fase, que ha sido inaugurada en febrero del presente año, que ha costado 8 millones de euros volver a poner en valor. El proyecto ha sido obra de los arquitectos José García Tapial, Juan García Gil y Carmen Hernández.

Desde este momento, se inició un proceso de rehabilitación e intervención arqueológica y arquitectónica, por fases y en continuo, hasta la extensión total del convento, 11.949,21 m2, más de una hectárea de espacios cargados de siglos de historia.

La primera fase de rehabilitación, ya finalizada, pondrá a disposición de la ciudadanía a partir de febrero de 2011 un importantísimo conjunto artístico-cultural prácticamente desconocido para el público. Estas intervenciones han supuesto una inversión de ocho millones de euros y unos delicados y muy cuidados trabajos de rehabilitación y restauración. Se ha recuperado un total de 8.000 m2 de los espacios aledaños al claustro principal, incluyendo los dormitorios, la enfermería y piezas, tan importantes artísticamente, como el refectorio y la antigua ropería o sala de murales de la primera planta (3.076,29 m2 construidos).

La verdad es que el espacio resultante, tiene un cierto carácter espiritual muy interesante, que dan a estos espacios recuperados un aire místico que los hacen perfecto para escuchar los numerosos conciertos que se organizan, además de tener sus salas abiertas a todo tipo de iniciativas culturales para complementar el panorama cultural de la ciudad de Sevilla.

+ INFO
Centro Cultural Santa Clara
Calle Becas, s/n – 41002 Sevilla
Tfno: 955 47 13 02

Horario de visita:
De martes a domingo, de 10.30h a 14:00h y de 17.30h a 20.00h.

La pasarela elevada de Metropol Parasol

Que esta obra no deja indiferente a nadie, es cierto, así que en mi admiración hacia ella, dejo aquí algunas fotos de detalles que me han parecido muy singulares de mi visita sobre la pasarela peatonal que ofrece unas vistas increíbles de la ciudad de Sevilla, desde un entorno único.